randoм.тнougнтs

aquellas pequeñas cosas;

Fri, 16 May 2008 01:18:48 GMT

Uno se cree
que los mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vuelta.
Son aquellas pequeñas cosas
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón,
en un papel
o en un cajón.

Como un ladrón
te acechan detrás
de la puerta.
Te tiene tan
a su merced
como hojas muertas
que el viento arrastra allá o aquí...
Que te sonríen tristes y
nos hacen que
lloremos cuando
nadie nos ve.

Chicken soup for the soul;

Wed, 30 Apr 2008 04:46:34 GMT

With my heart as my compass, my brain as my map, and Mom's recipe for chicken soup, I step out into the scary new world without a specific conclusion in mind . . . and that's ok.

Sun, 27 Apr 2008 01:16:19 GMT

Sigo sin entender cómo podes ser tan bueno. Tan buena persona. Tan maduro. Lo que hiciste por mi, TODO, yo lo tengo acá guardado, no me lo saca NADIE. Todo lo que compartimos, tus abrazos, besos, charlas, todo. Sos una persona increíble. Gracias por haberme dejado conocerte. Gracias por todo...por tus palabras, por ser la persona mas dulce y tierna que conosco, por hacerme sentir amada, respetada, querida, protegida e incluso linda...Sos la primera persona por la cual sentí tantas cosas...sé que nunca te dije "te amo"...pero quiero que sepas que muchas veces sentí el impulso de hacerlo y lo evité porque mi cabeza me exigía que lo repensara. Tu reacción hoy me dejó ver lo bueno que sos...y cuanto me amas...porque relegaste lo que sentías, y te preocupaste por hacerme sentir bien a mi...como lo haces todo el tiempo. Los abrazos de hoy...ese abrazo...ese abrazo fuerte en la parada de colectivo donde sentí una necesidad de no soltarte más...y quizás no te hayas dado cuenta, pero a ese abrazo se sumo una ola de viento, que me dio esperanza en cierto modo. Ese momento no me lo olvido más. Lo tengo acá guardado. Porque sos mi sugusred...y pase lo que pase, siempre vas a quedar en mi corazón como esa persona especial que me dio tanto....mi sugusred, mi cosita...Sos un pibe increible. Los besos de hoy...y en especial ese en el parque después de haberte dicho lo que sentia mientras en mi cabeza se hacía una especie de recopilación de recuerdos...Fue demasiado especial. Sos demasiado especial.
Gracias por todo. Perdón por todo.
Te quiero muchisimo ♥

♥

Sun, 27 Apr 2008 01:03:23 GMT

Gracias por el beso que me hizo bien
Y por aguantarte mi boludez
Gracias por tu risa que alumbra al sol
Gracias por amarme de corazón

...

Wed, 23 Apr 2008 02:25:47 GMT

no existe una escuela que enseñe a vivir;

=/

Wed, 23 Apr 2008 02:10:21 GMT

protect me from what I want
protect me, protect me...

time;

Mon, 21 Apr 2008 18:08:36 GMT

Muchacha piel de rayón,
no corras más. Tu tiempo es hoy.

;

Sun, 20 Apr 2008 04:53:12 GMT

Dileando con un alma
Que no puedo entender
Estoy dileando con un alma
Que no puedo
Y no quiero entender.

so común

Sun, 13 Apr 2008 01:40:30 GMT

losing the feeling of feeling unique,
do you know what I mean?

auto-bronca

Sun, 06 Apr 2008 04:00:42 GMT

no me soporto. es esto con lo q tengo q vivir el resto de mi vida?
con esta mierda indecisa?

entenderme?

Sun, 06 Apr 2008 03:56:43 GMT

lareputisimamadreylaconchadelalora. CUÁNDO ME VOY A ENTENDER. DECIME CUANDO.

no me entiendo ahora
no tengo esperanzaas de entenderme en un futuro
no tengo esperanzas en cuanto a mi misma y mis sentimientos
tampoco tengo idea que pretendo de mi mas alla del "entenderme"
y seguramente si me llegara a entender no estaria contenta con lo q soy
xq ahora, en este mismo momento, no soy mas q una simple mierda mas q no se entiende

;

Sun, 23 Mar 2008 05:12:34 GMT

tirate a la vida: te mata o te alimenta

positiva. todo muy bien. está todo muy bien. o todo, como el orto;

;

Sun, 23 Mar 2008 05:09:43 GMT

Lo que mas miedo da es quedarme sin nadie,
cara a cara con la soledad...
Y en realidad quisiera ser como es el mar,
que es lo que es sin intentar ser mas...

♥

Sun, 23 Mar 2008 05:04:14 GMT

Always love ♥ ; Hate will get you every time

♥

Sun, 23 Mar 2008 04:59:48 GMT

Will you marry me when you are seventy and have nothing to lose?

empty

Sun, 23 Mar 2008 04:55:11 GMT

Siempre el mismo terror a la soledad ;

;

Sun, 23 Mar 2008 04:35:23 GMT

Don't you want something else,
Something new, than what we've got here,
And don't you feel it's all the same,
Some sick game and it's not insincere,
I wish I could change the ways of the world,
Make it a nice place
Until that day, I guess we stay,
Doing what we do
Screwing who we screw

Why can't I sleep at night,
Don't say it's gonna be alright,
I wanna be able to eat spaghetti bolognaise,
and not feel bad about it for days and days and days.
In the magazines they talk about weight loss,
If I buy those jeans I can look like Kate Moss,
Oh no it's not the life I chose,
But I guess that's the way that things go,

♥

Sun, 23 Mar 2008 04:26:06 GMT

you're what makes me want to change, you will not die
take a step further back to where you belong
take a look at your life what have you become
i never had the chance to explain myself

smother me ♥

Tue, 26 Feb 2008 02:50:36 GMT

Let me be the one who calls you baby
All the time
Surely you can take some comfort
Knowing that you're mine
Just hold me tight, lay by my side
and let me be the one who calls you
Baby all the time

I found my place in the world
Could stare at your face for the rest of
my days
Now I can breathe, turn my insides out
and Smother me
Warm and alive I'm all over you
would you smother me?

Let me be the one who never leaves
You all alone
I hold my breath and lose the feeling
That I'm on my own
Hold me too tight stay by my side
and let me be the one who calls you
Baby all the time

I found my place in the world
Could stare at your face for the rest of
my days
Now I can breathe, turn my insides out
and Smother me
Warm and alive I'm all over you
would you smother me?

When I'm alone time goes so slow
I need you here with me
and how my mistakes have made
Your heart break
Still I need you here with me
Baby I'm here

stay near;

Tue, 26 Feb 2008 01:40:06 GMT

Will you stay awake for me?
I don't wanna miss anything
I don't wanna miss anything
I will share the air I breathe,
I'll give you my heart on a string,
I just don't wanna miss anything.

I'm trying real hard not to shake. I'm biting my tongue,
but I'm feeling alive and with every breathe that I take,
I feel like I've won. You're my key to survival.

And if it's a hero you want,
I can save you. Just stay here.
Your whispers are priceless.
Your breathe, it is dear. So please stay near.

Say my name. I just want to hear you.
Say my name. So I know it's true.
You're changing me. You're changing me.
You showed me how to live.
So just say. So just say,

That you'll stay awake for me.

Corrí

Mon, 25 Feb 2008 23:15:58 GMT

Corri. Sentí esa sensación de liberación que muy pocas veces siento. No porque no tenga libertad. Sino porque muy pocas veces opto por llevarla a la realidad, por usarla. Pero encontrar un lugar así... tan inmenso, tan calmo, tan vacío y a la vez completo. El mar. La playa. El viento. Un día lluvioso. La escena se dibuja simplemente. Y realmente no sé si la sensación de libertad, de calma, tranquilidad viene sólo a mi cuando esa imagen se presenta, o es un sentimiento común a todos. Sólo sé que hoy corrí. Corrí porque sentí que nadie me observaba. Corrí porque no me sentí rodeada. Corrí porque no había casi nadie. Corrí porque mentalmente estaba sola. Y no lo estaba. Y tampoco me importó. Pienso que quizá sea lo mismo que sean miles las personas que te vean, que sean cien o dos. Tarde o temprano se van a olvidar de lo que vieron. Lo van a ignorar. Raramente les va a importar. Entonces por qué no hago lo que quiero cuando me siento rodeada. No lo sé. Simplemente no lo sé. Como tantas otras cosas.

finalidad.

Thu, 31 Jan 2008 03:32:18 GMT

No es la primera vez que me lo pregunto. Pero cada una de las veces que lo hice, me prometí que iba a intentar darle más tiempo, más lugar a este pensamiento. Quizá con la idea de encontrar una respuesta. Quizá no. El planteo resulta simple, la respuesta...más confusa imposible. No la tengo, me cuesta hallarla. Y ese miedo interno a resignarme e ignorar cuestiones como esas, me aterra. Sin dudas, una de las preguntas que me vengo formulando cada vez con más frecuencia, se resume en cuál es el sentido de mi vida. ¿Quiero dejar rastros en el mundo? ¿O solo quiero ser alguien que vive momentaneamente en este lugar, que lo alquila para su paso y luego lo deja, sin haber hecho nada significante en él? Si hay una frase que me llegó, que me tocó, es aquella que fue suelta sin la idea de generar influencia alguna. Pero lo hizo. "En la vida se trata de ser feliz, y ayudar a otro. Y si no lo ayudas, es suficiente con no arruinarle la vida". Las palabras eran lo más parecido a eso. Y por momentos creo que esa es la manera ideal de vivir...pensar en que busco la felicidad, y no molesto, dejo vivir. Pero...¿es eso realmente lo que quiero? ¿O preferiría ser útil? Por momentos esa frase me suena lógica, ideal, perfecta. Pero otros, me suena tan egoísta, tan vacía... Hay tantas cosas que pasan, tantos problemas, tanta gente lastimando a otra, el mundo cayéndose a pedazos gracias al cambio climático y tantas otras cosas...y lo único que consigo es esa sensación de impotencia. Porque...¿qué hago? Nada. ¿Puedo hacer algo? No sé. Y tampoco me esfuerzo por intentarlo. Y me da bronca. Mucha. Hacia mi misma. Siento que vivo para mi misma. Siento que sí, no arruino la vida de otros...pero tampoco se las hago más facil. Tampoco ayudo. No quiere decir que no lo haya intentado un par de veces. Pero sigo sintiendome tan egoísta. Y siempre esa frase como intento de consuelo, que aparece diciéndote "Y bueno, vos no podes hacer nada". ¿Pero es verdad eso? Si tantas personas pueden, ¿por qué yo no? Porque soy una mierda. Porque como tantas otras personas, estoy creciendo...y volviendome mas indiferente a todo. No insensible. Resignada. Pensando en que todo esto pasa...y no queda otra. En que no hay otra salida, y no queda más que acostumbrarse. En que no voy a hacer nada útil por el sólo hecho de resignarme a creer que esto es lo normal. Y no. ¿Sabes cómo desearía que no lo fuera?

La constante y eterna búsqueda de justificar nuestros errores;

Thu, 31 Jan 2008 03:08:22 GMT

No creo que esté hablando de algo propio, que me encuentre mencionando algo con lo que solo un individuo en el mundo se siente identificado. No lo creo.O simplemente no me permito creer que sea la única persona en el mundo que, a pesar de que cueste admitirlo, intenta justificar sus errores hasta el máximo posible. Más bien, creo que es algo natural, nato de todos los seres humanos. Ese error...nuestro error simplemente no lo es. Es una circunstancia díficil de comprender que desencadena de una serie de acontecimientos cuyas consecuencias no podían ser otras. Al menos suena menos fuerte. Nuestros errores jamás lo serán. Sólo son hechos...desenvueltos dentro de determinadas situaciones cuyo desarrollo no fue el adecuado. Hay tantas, tantas formas de justificarse. El más mínimo detalle es usado como excusa sólo para no sentir la culpa. Ese sentimiento del cual escapamos constantemente. Ese sentimiento que nos busca y marca uno de nuestros puntos más débiles. Sinceramente no sé qué seria del planeta en el cual vivimos si no existiera la culpa. Esa especie de arrepentimiento ante un error. El problema es que para poder admitir esta culpa, tenemos que haber admitido primero nuestro error, y no es justamente erróneo decir que nos cuesta. Horrores. Por suerte siempre hay alguien que admite su culpa y libra a los demás, siempre hay alguien que reconoce sus errores...sino creo que simplemente este mundo que ya es egoísta de por sí no subsistiría. Y fue hoy justamente que estaba pensando en cuan egoista son los individuos, cuando una persona me aviso que un billete se estaba cayendo de mi bolsillo. "Gracias" dije. Pero pareció insuficiente.Quizás paresca un detalle mínimo, pero simplemente no lo es. Aparentemente no fue suficiente dicha actitud para hacer callar mis pensamientos, y horas después, otra persona me advirtió que ese mismo billete se estaba cayendo de mi bolsillo. Dejando de lado el hecho de que ya era hora de que me despertara y reaccionara en cuanto a lo material, ambas actitudes me hicieron reflexionar acerca de mi misma. Otra vez me habia encontrado a mi misma hablando del mundo como algo generalizado, hablando del egoismo, de lo egocentrico que son los individuos...¿no seré yo asi? Esa especie de verguenza que se provoca hacia el propio ser es inmensa. Pero es inevitable, y quizá acertada, por no decir necesaria. Puesto que si nunca reconosco nada malo en mi personalidad, o al menos me niego a admitirlo, resultará imposible que cambie, que deje de ser ese ser en el cual creo estar convirtiendome. Probablemente no es el que quiero ser.

lluvia;

Thu, 31 Jan 2008 03:02:52 GMT

Llueve. Respira, exhala. Esa sensación de alivio que dá. Ese olor que deja en la tierra. Mi perfume favorito.

vaciar;

Thu, 31 Jan 2008 02:57:14 GMT

Desligarme de cosas. Soltar. Dejar ir. Acaso sirve de algo lo material después de todo? No lo creo. Y sin embargo uno es una máquina. Una máquina de adquirir y adquirir nuevos productos. Una máquina que se enceguese a lo esencial, para volcar más importancia a lo material. Porque hay tantas, tantas cosas...que a uno lo atrofian. Le atrofian esa capacidad de ver aquello que realmente importa. Aquello para lo cual uno vive. Aquello que es esencial...lo invisible a los ojos, como diría el principito. Pienso que a medida que uno crece, esa sensibilidad la va perdiendo. Pero justamente, es cuando uno crece, cuando encuentra la necesidad de volver a reencontrarse con esa sensibilidad que perdió...aquella que antes no le era especial, simplemente porque la tenía. De a montones. Pero ya no. Confío en que aún queden restos. Creo en que se pueda recuperar un poquito de esa capacidad especial, esa que vas perdiendo con el madurar, esa que vas perdiendo con las experiencias, que vas perdiendo con el conocimiento, que vas perdiendo con la realidad. La realidad. Justamente esa de la que uno intenta escaparse con frecuencia. Buscando ese pedacito de imaginación que queda adentro. Ese poquito de infancia, que fue tapado por tantas otras cosas. Y es increíble como cuando la tenés, cuando estás pura y exclusivamente en ella, construís tantos momentos, tantos detalles, que después vas a añorar. Aquellas cosas cuya importancia das tan solo cuando creces, cuando te presentan una realidad en la que no queres vivir. Que queres cambiar. Pero por completo. Y no. Hay muchísimas otras cosas que te impiden esa búsqueda. Que te hacen creer que son muchísimo más importantes.La rutina, lo material, comprar, vender, ganar, perder. Al fin y al cabo ¿de qué sirve?